午后，渾沌的腦袋正與周公奮力搏鬥時，電話響了… 一接起電話，話筒傳來 Sandy 氣急敗壞的語氣：「真受不了我媽，她真的很煩，什麼事都要管，小孩怎麼穿要管、小孩吃什麼要管，昨天小孩不過咳了二聲，從昨晚到今天，她打了四通電話催我帶小孩去看醫生，真的很煩！我又不是第一天當媽媽…」說著說著，語氣轉為哽咽：「連夫妻間的拌嘴她也要出意見，出意見就算了，還打電話給我老公，叫他多包容我…」
「小孩還好嗎？還咳嗽嗎？」我問，這是我從一串劈哩啪啦的情緒發言中，找到的回應點。
「醫生說還好，喉嚨沒發炎，呼吸聲聽起來也順暢，開了一瓶止咳藥水說咳得嚴重時再喝…」Sandy 嘆一口氣又說：「妳看，我覺得小孩精神很好，也沒聽見小孩咳嗽，但我媽說白天小孩在她那兒咳不停，非要我下班帶小孩去看醫生。」
「所以…妳還是帶小孩去看醫生了？」
「嗯，剛看完醫生回到家。妳說我能不帶孩子去看醫生嗎？我媽昨晚打二通，早上又打二通…妳等一下，我媽的電話又進來了，我等等打給妳…」五分鐘後，Sandy 再度來電：「她真的很奇怪，醫生就說沒什麼，我也覺得小孩精神不錯，吃得好睡得香，她就是在那邊說什麼藥水還是要定時給小孩喝，還說早上她買了水梨，叫我燉冰糖給孩子喝，說是止咳化痰…」
「妳覺得妳媽稍晚會不會問妳：『有沒有燉冰糖雪梨給孩子喝』？」我問。
Sandy 大嘆一口氣：「會吧！妳說她是不是太閒，怎麼什麼事都能管？真的很煩！我真的很想叫她閉嘴、別再管了！」
關於長輩的人生指導棋
現實生活中，很多人都跟 Sandy 有類似的困擾，特別是新手爸媽，長輩對孩兒的疼愛常轉變成對父母下指導棋，碰上理念不合的，親子間的關係會陷入緊張狀態。
其實長輩們不只會對當父母的子女們下教養指導棋，長輩們總能在各方面大力展現對晚輩的關愛，比如：
「都幾點了，還不趕快去睡覺，明天又要賴床起不來！」
「你們都交往那麼久了，什麼時候要結婚？」
「讀什麼哲學系，畢業後找的到工作嗎？你應該選○○系才對…」
「…………」
以上情景，你是否覺得似曾相識呢？為什麼長輩們總喜歡碎碎唸地對晚輩們下指導棋呢？而晚輩們面對長輩的關愛及碎念，又能怎麼因應？今天我們先來聊聊後者。
「課題分離」避免走心與被干預
《被討厭的勇氣》一書提到「課題分離」的概念，也就是站在「這是誰的課題？」的觀點，將自己與他人的課題切割開來；而如何分辦「這是誰的課題」，則由「是誰要負責承受因為決定而帶來的結果」來區分。
教養孩子是誰的課題？是為人父母者。你會說，我知道呀，但長輩們總是碎念個不停，就是要干預我怎麼教養孩子，就像故事中的 Sandy 那樣。而被干預的結果，就是 Sandy 的情緒處於焦慮煩燥的狀態下，煩燥是因為長輩的碎念，那焦慮呢？是 Sandy 會開始質疑自己的決定，甚至會產生自己好像什麼都做不好、或做什麼都不對的感覺。
Sandy 觀察小孩的狀態，能吃能睡精神好，判定小孩的咳嗽沒有立即就醫的需求，只要多觀察留意小孩的情形就好；但在長輩不停的碎念下，她不免也會質疑自己，是不是太粗線條，沒留心到小孩的咳嗽狀況，於是最後她還是依照母親的「關愛叮嚀」，把小孩帶去看醫生，這同時也是讓母親停止碎念的最快做法。
Sandy 會因為長輩的碎念而走心，是因為她沒能理解到「教養小孩」是她的課題，是由她來承擔小孩不就醫的後果，而順從母親的指示行動，阿德勒心理學則解釋這是藉由順從來滿足母親對她的期望。
人都有被認同、被讚美的心理需求，會覺得自己更有自信，感覺自己更有價值。《被討厭的勇氣》書中提到在阿德勒心理學中明白指出，人並不是為了滿足他人的期望而活。
Sandy 若能意識到她其實是在依照母親對她的期望而行動，就更能做好「課題分離」；釐清帶孩子去看醫生是母親的期望，而非身為孩子媽媽的她在現實中會做的決定，她就不容易因為母親的碎念而走心。
說得白話任性一點，Sandy 自己決定小孩是否要看醫生，母親也不能奈她如何，頂多就是繼續碎念而已，當小孩咳嗽的頻率減少時，母親也就會停止碎念；若是小孩的咳嗽頻率不減反增，不用母親來碎念，Sandy 自己也會抽出時間帶小孩就醫的。
「課題分離」看似是自私的行為，但實際上，這是自己對自己人生負責的舉動。不尋求他人的讚美或認同、不為了滿足他人的期望而行動，這樣的人生才是自己的人生。太在意他人的評價或想法，跟隨著他人的指導而行動的，到最後過的就是別人的人生。
除卻教養小孩這件事，親子關係間有許多事都可以因做好「課題分離」而更順利。比如：「都幾點了，還不趕快去睡覺，明天又要賴床起不來！」賴床起不來這件事，是小孩自己要承擔遲到的結果。長輩催促小孩早點睡覺，是因為當小孩賴床時他花心力去叫醒小孩，或者會因為要接送小孩影響上班，所以在前一晚便碎念催促小孩趕快上床睡覺。當小孩知道遲到是他自己必須面對承擔的結果，小孩自然也不容易拖拉著不去睡覺。
「課題分離」是個概念，懂得課題分離的人不會把他人的期望當成自己的責任，也會讓他變得更有責任心。但在實際生活中，因個案人事時地物的不同，執行「課題分離」則有不同的處理方式。
重點在於，阿德勒心理學提倡的「課題分離」並不是「放任態度」，並不是小孩不早點睡，那就讓小孩遲到，去承擔遲到的後果；而是要協助小孩明 白，讓自己可以準時起床是屬於他的課題。
結語
除了親子關係，生活裡各種與人之間的關係，也能透過「課題分離」而更和諧。比如：家人、朋友，同事、主管、社會加諸於己的各種無形的期待，當你明白「課題分離」的重要性時，便不會讓自己屈服於被認同的心理需求下，做出符合他人期待的決定。
同理可証，當你「不是為了他人的期望而活」，那麼「他人也不是為了滿足你的期望而活」，所以當別人不能如你所願的時候，你也不能氣急敗壞的動怒煩燥。就像 Sandy 期望母親停止碎念、不要什麼事都要管，但嘴巴長在 Sandy 母親臉上，她要不要依 Sandy 的期望行動，那是她的課題。
如果你也跟 Sandy 那樣陷入這樣的困局，或在其他人際關係上有這樣的煩惱，不妨嘗試思考「課題分離」，你便能釐清是不是自己落入了心不甘情不願的滿足他人的期望；釐清之後，想好自己想要的、想做的，將他人的評價、期望、指導拋諸腦後，過屬於自己的人生。
話說，你真的知道自己的人生想要什麼嗎？