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你是個喜歡幫助別人的人嗎？我猜你是。
你是個害怕或者盡量不去求助別人的人嗎？我猜你是。
你覺得別人遇到困難時，都會自己說出來請託嗎？答案不一定。
但應該有較高比率認為別人有責任說出自己的需求。
你發現矛盾處了嗎？ 我們自己不願意去麻煩別人，卻覺得別人會願意拜託他人，這是為什麼呢？
因為我們對於去拜託別人、請求他人幫助這件事是有障礙的，一切都是害怕被拒絕的天性的緣故。
書中提到，根據社會心理學與神經科學研究的新發現，大腦處理社交產生的心痛，和處理身體生理上疼痛的方式幾乎一樣。你感受到的心痛，是真的！不是幻覺。
請求協助的要點
如何說動已經很忙的人願意撥出時間與心力來幫助你？有以下要點：
贏得注意
一般人不會關心周遭發生的所有事情，只會專注在與自己有關的事物上。想要別人提供協助，第一步就是要贏得對方注意。
由《為什麼你沒看見大猩猩？》書中最有名的「看不見大猩猩」實驗研究，當人們太專注於特定目標或任務時，有可能出現視而不見的視盲現象，這也是為什麼在繁忙吵雜的大城市環境中，人們比較不會注意到有人需要幫助；反之在較安靜的鄉下地方，人們就顯得熱心助人多了。
我們求助的對象往往是群體中或團隊裡權勢較高、擁有較多資源的人，而這些人也最沒有心力注意是否有人需要幫忙。當你的求助對象是這些較高階的大忙人，更要懂得察言觀色，贏得他們的注意力。
清楚表明你需要幫忙
別人不會讀心術，如果你需要別人幫忙，不僅要贏得對方注意，還要讓對方相信你真的需要幫助。
有時候人們沒有伸出援手，是因為抑制效應 (audience inhibition) 的影響，也就是我們都怕在他人面前顯得很愚蠢，尤其在公共場合會因為尷尬或害羞而不敢挺身而出。
抑制效應指出，潛在的協助者會面臨二種壓力，一種是擔心自己誤判情勢，救援錯誤會很丟臉；另一種是擔心自己貿然協助會冒犯對方。
讓對方說願意，擔起責任幫助你
責任分散效應指出，旁觀的人越多，在場出手相助的可能性越低。 因為當有其他人在場時，人們會覺得自己的責任減輕，就會想靜觀其變，想著其他人可能會給予幫助。
像是發群組電郵向眾人求助，就容易出現責任分散效應，收到信的人會想：為什麼是我要幫你？你到底還請了多少人幫忙你？…
請求協助時，清楚表明你需要對方給予什麼協助，和非他不可的原因，才能讓對方願意負起協助責任。最適當的請求方式是直接詢問，其次才是個別發出求助訊息。
合理的提出請求，別人才能有效協助
每個人都有自己忙碌的事項，想要提高求助成功率，有以下三個原則：
- 說清楚需要什麼幫助，對方需要做什麼或付出什麼 模糊的請求會讓對方擔心萬一你提出很大的要求，對他會造成壓力。盡量不要只問：「你可以幫我一個忙嗎？」
- 合理的求助事項 提出的要求是對方能力所及、可提供的協助。
- 保持開放心態 不執著對方是否達到你最初提出的請求，而是著重於在接受協助後，對彼此關係的助益。
七種溝通地雷
一、適可而止的同理心
激發適度同理心是取得協助的有效方法，但過度使用這個方式反而會造成同理心疲乏，比如：公益團體或非營利組織就很常用弱勢族群很可憐來激發你的同理心，進而要求你伸出援手。
二、少道歉，多感謝
過多的道歉不僅無法讓人感受到歉意，反而會感到一股不得不幫忙的壓力，拉開了彼此間的距離。
???? 開場地雷：真的很不好意思
三、少說「我」，多在意別人的感受
請求協助時太急著表明自己，就會把焦點轉移到自己身上，而非提供協助的對方。避免說：
- 我真的不想要麻煩你…
- 我通常不是那種會請別人幫忙的人…
- 我要是有選擇，也不會來麻煩你…
四、不去強調對方有多熱心，太刻意只會討人厭
助人會讓人快樂，但不用一直提醒對方幫助你是多麼有意義的事，這樣的強調會讓人感受你有明顯的操控意圖。哪些句子會有這個反效果？
- 你能一起來嗎？你一定會喜歡的，超有趣。
- 可以來修車廠接我嗎？好久沒見了，一起去兜風吧！
五、別再說只是幫個小忙
為了降低自己的心理壓力，會想強調這件事不會造成對方任何的不便，但這樣的說詞會淡化對方的付出，顯示這個協助微不足道，不僅降低對方提供協助的正向觀感，還低估了對方的付出，傷及彼此間的感情。
- 你可以幫我拿過去嗎？就在你回家路上，剛好順路。
- 你先幫我查一下，這花不了你幾分鐘時間。
- 資料我弄丟了，你有存檔的習慣，再傳給我一次。
???? 開場地雷：請你幫個小忙
六、求助時別提醒別人欠你人情，沒人喜歡被指使
互惠原則用的好，確實有可能爭取到協助，但有時候卻會讓對方感到被控制。過度強調互惠原則，將不利於人際關係，也會讓對方感覺提供協助似乎有交易意圖。
???? 開場地雷：你幫我，我也會幫你
七、表達有意義的感謝，不要只談自己
我們都知道，在接受他人幫助時，要表達感謝，但很少人真的知道如何表達有意義的感謝。我們最常犯的錯誤，就是太看重自己的感受，只顧著說自己是多麼幸運、如何從對方的幫助中受益…等等，而不是把重點放在幫助你的那個人身上。
幫忙你的人會想看到你開心，但幫忙你的動機，是因為他想要發揮助人者的特質。多讚美對方提供的協助！大多數人提供協助，是跟人的人格特質有關，以及他們想活出自己的價值與意義，更不可否認的是，想要得到讚賞，受人敬佩。
提升一個人的助人動機
強化內團體意識
內團結意識就是，人會在內團體中定位自己，彼如女性會想幫助女性，以促進整體女性在社會地位上的發展；或外籍勞工對於自己的同胞，會更願意提供協助。
我們都偏好幫助自己人，願意為家人、朋友付出心力，因此請求協助時，要讓人把你當作自己人。如何讓人把你當自己人呢？
- 建立共同目標
- 找出共同敵人
- 強調彼此的共通點
營造身份認同與內在動機
讓對方感受到自己的獨特地位，看到自己樂於助人的正向特質及良好的內在動機，而樂於助人的特質更可以增強對方的自我認知，展現他的慷慨、無私或有才能
讓對方體認到自己成為別人生命中的貴人
增強助人的效能感
讓對方用他的方式提供協助，讓他看到因他的付出而產生的實際效果，會讓對方覺得幫這個忙很值得或很有意義。
人的本質上都希望自己是有用的人，當他確定自己可以幫上忙，再次幫忙的機率就會提高，而提供幫助而產生的實際效果，也會讓對方感受到自己的影響力。
如何在你目前的工作與人際關係中運用好好拜託呢？
工作上
- 提升於夥伴間的內團隊意識，更有利於工作的安排與搭配。
- 透過建立對方的正向身份認同來交辦任務，比如強調對方的細心，更能駕馭任務。
- 知道某位同事是很細心負責的人，可以在指派工作給他的時候，強調這件事只有細心的他才能做好。
- 適當的向下求助，讓夥伴覺得自己有價值。
生活中
- 要麻煩別人時，說清楚對方該怎麼幫你。有時候很委婉的請求協助，對方反而不確定能否幫上忙，或要幫什麼忙。
- 適時的回饋進度給對方，讓他們確信知道自己最終有幫的上忙。
- 讓對方選擇幫忙的方式，我可能希望對方幫忙打一通電話，但我尊重他最後的方式，比如傳訊息。
大多數人都樂於相助，不會因為你需要幫助就看不起你，只要適切地給予正向刺激，助人者通常都能感覺到美好而愉快。最有效請求他人協助的方法，就是激發對方的內在動機。
???? 書中提出的方法，你如何應用於目前的工作或人際關係中呢？