要理解七大原則說與個人魅力論的不同，要先清楚作者對習慣的定義：
知識，是理論性的觀念，指點我們「做什麼」及「為何做」；技巧，是指「如何做」；意願，則是「想做」，表示我們有付譜行動的企圖心。要培養一個習慣或改變習慣，這三項要素缺一不可。
治標不治本的特效藥
現今社會對於解決煩惱處理方式，就是運用個人魅力論這道治標不治本的特效藥。以〈真正認識你自己〉中列舉的煩惱為例：
- 我的婚姻已經變得平淡無趣。我們並沒有惡言相向，更別說是大打出手，只是不再有愛的感覺。
我們請教過婚姻顧問，也試過許多辦法，可似乎就是無法重新燃起愛情火花。
個人魅力說會指點你，某本書或某個課程有助於表達能力，可以增進夫妻感情；或者，就乾脆認為這樁婚姻既已如此，還不如另起爐灶，好重新享受愛的感覺。
然而，也許問題並不出在另一半，是你助長了對方的缺點，間接導致如今你所遭受的待遇。你對配偶、婚姻、愛情的基本觀念，可能才是問題所在。
由內而外，反求諸己
當我們環顧四周、審視內心，發現有些根本問題不能以膚淺快速的方式解決。因此我們需要一套新思想標準，就是以原則為中心、品德為基礎，由內而外提升個人與人際的效能。
- 如果你想擁有美滿的婚姻，那麼就做一個能產生助力而非阻力的人，不要一味強求對方。
- 如果你希望青春期的子女更聽話，那麼先當一個言行一致、充滿愛心且懂得體諒的父母。
- 如果你希望在工作上享有更多自由與自主，那麼先當個更負責盡職的員工。
- 如果你希望獲得信任，那麼先當個值得信任的人。
- 如果你希望才華不被淹沒，那麼先修養自己的基本品格。
由內而外的修為強調，先追求個人的成功，才能有人際關係的成就；先信守對自己的承諾，才能信守對他人的諾言。凡是以個人魅力重於品格，或者不能由個人修養做起，卻冀望改善人際關係的努力，最後都會徒勞無功。
由內而外是一個過程，是遵循主宰個人成長進步的自然法則、不斷精益求精的過程。它會形成良性循環，把我們提升到自立自強與相互依存的最高境界。
由成長三個層次循序漸進培養七大習慣
成長的三個層次：
- 依賴期：圍繞著「你」這個觀念。你照顧我，你為我的成敗得失負責。
- 獨立期：著眼於「我」的觀念。我可以自理，我為自己負責，我可以自由選擇。
- 互賴期：從「我們」的觀念出發，可以自主、合作、統合綜效，共創偉大前程。
依賴期
依賴心重的人，靠別人來完成願望。如果生理上無法自立，像身體有殘缺，便需要別人的幫助；假如情感不能獨立，價值觀與安全感則建立在他人的評價上，一旦無法取悅他人，個人便失去價值；若是知識上無法獨立，就得依賴旁人代為思考，解決生活中的大小問題。
有些人雖然宣稱要「擺脫桎梧」，這種行徑正暴露出若干擺脫不掉的依賴心理–因為有依賴心理，這些人情願讓他人的缺失左右自己的情緒，或是總把自己的遭遇怪罪於外界的不公平。
我們現今環境有許多值得改進的地方，但依賴心態是個人成熟與否的問題，與環境無關。即使客觀環境再好，也有人是永遠扶不起的阿斗。
獨立期
相反的，生理上獨立者可以為所欲為；心智上獨立者可以有自己的思想，兼具抽象思考、創造、分析、組織與表達能力；情感上獨立者能夠肯定自我，不在乎外界的毀譽。
由此可見，獨立比依賴成熟得多，不過獨立並非個人成長的極致，可惜當前的社會價值觀將之奉為圭臬，大多數勵志修身的書籍與文章都過份強調，彷彿溝通、團隊精神並不重要。其實，這主要是對依賴觀念的反動，擔心被他人控制的衍生。
擁有真正獨立人格的人，能夠事事主動積極，而非受制於人。這種境界的確值得追求，但並非圓滿生活的終極目標。
互賴期
只重獨立並不適合人我息息相關的現代生活，一個人若缺乏互賴觀念，難以與人相處共事，充其量只能獨善其身。互賴，是一種相當成熟進步的觀念。
生理上互賴的人，可以自給自足，更了解互助合作能發揮更大的作用；情感上互賴的人，會肯定自己的價值，但也承認需要他人的愛、關懷與付出；知識上互賴的人，截人之長、補己之短。一個互賴的人，能夠與人分享內心真正的感受，做有意義的交流，也能夠共享別人的心得。
觀點想法
個人魅力說會指點你，某本書或某個課程有助於表達能力，可以增進夫妻感情；或者，就乾脆認為這樁婚姻既已如此，還不如另起爐灶，好重新享受愛的感覺。
然而，也許問題並不出在另一半，是你助長了對方的缺點，間接導致如今你所遭受的待遇。你對配偶、婚姻、愛情的基本觀念，可能才是問題所在
《你的努力要配得上你的野心》書裡提到一個心理學的真實案例：
一名女子，結婚後因為被家暴而離婚，第二次結婚，還是被家暴，再次離婚。後來她嫁了一個性格溫和、內向不愛說話且配合度高的男人，覺得家暴的惡夢不會第三次發生。在他們新婚不久之後，女子哭著跑到閏蜜家，發腫的臉上竟是一道紅紅的巴掌印。
朋友去女子家找她丈夫對質，丈夫自責的且痛苦的說：
「我怎麼會出手打人？我怎麼會是這樣的人？…」
在夫妻二人都平靜下來之後，朋友協助複盤事情的來龍去脈，當故事被重新呈現時，細節令人震驚…
二人的爭執起源於誰應該洗碗這樣的家常小事。丈夫一開始沒怎麼回應妻子，而妻子則是不停的嘮叨，嘴裡還嚷著：
「你是不是想打我？你說啊，是不是想打我？你打啊，你打啊…」
「我不想打妳。」我不想打妳。
叨念到已失去理智的妻子提高分貝的喊：「你不敢打我？！那你就不是個男人！」
然後，丈夫一巴掌過去了！
書裡舉這個例子是說明言語的重要性，特別是口頭禪，一個人講出來的話，會干擾人的潛意識，然後影響了心態，心態塑造了性格，性格決定了命運。
諸如夫妻間或小眾間的紛爭不寧，個人魅人論會強調在怎麼經營人際關係、怎麼說話、怎麼表達、說話時有哪些步驟或訣竅。
《與成功有約》作者則提出由外而內、反求諸己的論點，七大習慣中的前三個習慣，目標就是著重在如何修養自己，讓自己變得獨立，達到「個人的成功」
套用在上述的實例故事上，妻子該把焦點放在自己的品格修養上，改變自己嘮叨啐唸的應對模式，特別是失去理智的挑釁對方。