《可以善良但你要有底線不當好人》學會拿回人生自主權

by 夏離
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那天,跟小君妹妹一起吃飯。飯局是小君約的,說有事找我討論。

一頓飯的時間後,小君說她的困擾已解除,望著她騎車呼嘯離去的背影,我突有所感:「好人是怎麼回事呢?」

然後想起曾隨手翻閱的《可以善良,但你要有底線不當好人》這本書,書裡提到「成為好人」是每個人都會有的自然需求與舉動,畢竟不被討厭,對想要平靜安穩過生活的人來說,實在很重要。

但如果是為了成為好人而失去了自我呢?

一個失去自我的人可以讓人感受到他的真心嗎?

總是陪笑臉的附和,而不願表達自我意見的人,在他人眼中,就像戴了面具一樣。

《可以善良,但你要有底線不當好人》

小君是一個很善解人意、又熱心付出的妹子,可不知為什麼,我總覺得看不見小君的真心,並不是覺得這妹子虛偽不真誠 ,就是有股說不出來的距離感。

這感覺就像《可以善良,但你要有底線不當好人》第一個章節提到的:
總是陪笑臉的附和,而不願表達自我意見的人,在他人眼中,就像戴了面具一樣。

飯局結束返家後,我找出了《可以善良,但你要有底線不當好人》,細細閱讀。

這本書在說什麼

作者在前言先講述了他對自由的看法,我頗有同感,摘錄了下來,跟大家分享:


自由的元素

自由是由「物理的自由」與「精神的自由」組成的。

物理的自由

所謂物理的自由,是指「能從多重選項中挑選」的自由。

舉例來說,有能力挑選住處,你就能依照自己的喜好與便利程度,居住在親近自然的地方、通勤方便的都市甚至國外。

若有能力挑選想購買的物品,就不必因價格昂貴而放棄,猶豫不決的話還可以兩邊都買。

有能力挑選職業,就可以實現讓自己最快樂、最能發揮實力的工作模式:
有資格決定客戶或朋友等來往的人,就能只和合得來、相處舒服的人待在一起,能選擇行程,就可以按照喜好安排屬於自己的一整天。

實現這些的方法之一,就是賺很多的錢。

達成物理自由的方法,就是賺很多錢。

有了充足的錢,你就付得起昂貴的房租,買得起想買的東西。即便換工作、收入下滑或暫時沒收入,也還能撐一段時間。不必勉強自己和合不來的人來往,連人生行程都能自由安排。

換言之,獲得自由的方法之一,就是提高賺錢能力。

精神的自由

另一個獲得自由的重要元素,就是「精神的自由」,意思是「讓自己的情緒不受他人影響及制約」。

只要情緒能不為他人的存在或言行而上下起伏,就能常保神清氣爽。

簡單用一句話來說,就是:「不論發生什麼事,都能保持心情愉快。」

想要實現這一點,就得擁有「面對所有狀況及事物都能正面詮釋」的精神結構,或者讓自己演變成那樣的精神結構。

若別人不論做什麼、說什麼,你都能用「沒關係」、「我就是我」的觀點看待,就不會氣個半死或老是不耐煩了。

遇到不想往來的人,最好逃之夭夭

我們都希望自己的朋友圈是由志同道合、三觀契合的朋友所組成。

作者說,現實裡我們的朋友圈組合只是一群人偶然的碰在了一起,以個性合得來或價值觀相近為前提的組合並不常見。

學生時期,你的同學是剛好同一年紀、同一地區聚集而來的;出社會,常來常往的人變成了同事,而同事也只是因為這家公司或這份工作才聚集在一起的人。

換言之,我們多數時候的人際網路組成分子,是大環境架構賦與我們的,並非由我們自己選擇的。

而在這樣的同儕環境中,並非所有人都是你幸福和成功的助力 ,作者建議我們要有取捨人際關係的能力,必須界定出哪些人不能帶來幸福,哪些人是「不想來往的」,一旦遇到這樣的人,最好立刻腳底抹油、逃之夭夭。

面對無理取鬧的人,認真你就輸了

你的生活裡曾經遇過無理取較的人嗎?

作者建議,當我們遇到無理取鬧的人,可以針對對方無理的發話連射發出「所以呢?」的回話攻擊,不管他說什麼瘋話,你都回覆「所以呢?」

這個「所以呢?」的連發策略,帶有「所以你要怎麼辦」的意味,能夠將對方話中無理取鬧的部分被凸顯出來,對方就會自討沒趣地走人。

閱讀觀點與想法

整本書的架構,作者以「好人」這名詞來代表具有討好、不自信、沒主見、怯懦、在意他人…等人格特質的人,給予「小惡精神」的建議讓自己的善良不會使自己變成「濫好人」。

學不會選擇往來的人,將成為被選擇往來的人

書裡有句話是:「選擇來往的人,相當於選擇自己人生。」

我想起在「閱讀人生大學校」裡的一堂作業,提到若你身邊有為債煩惱的人,你會提供什麼建議。

其中一位學伴的回答顯得霸氣有自信,他說:「人過了 40,如果還會為情愛、金錢而煩惱的人,就是不清楚自己要的是什麼,而我會對這類朋友敬而遠之。」

這樣的言論,可能有些人會覺得現實或無情,而我是認同的。

年少輕狂時,我們都在學習,到了不惑之年還要因情感或金錢而苦惱的,也意謂著這些人沒有好好的面對自己的人生課題。

「選擇來往的人,相當於選擇自己人生。」是作者鼓勵「好人」勇敢遠離不想往來的人。

換個角度來想,若這些「好人」年逾不惑之年後依然是個善良無底線的好人,那麼他們也會成為別人遠離的對象吧?!

跟瘋子講理,說理之人也成了傻子

如果你是害怕被討厭、遇事委屈求全、見人不敢說出真正想法…的這些「好人」,可以讀讀這本書,學習讓自己的善良有底線、面對自己的人生課題,進而成為懂得自己想要的是什麼的人。

而針對「面對無理取鬧之人的應對」,我本來挺贊同作者的作法,然而前幾天在許榮哲老師的臉書上看過一則貼文後,便改了想法。

貼文內容摘要:

貴族舉辦宴會。 廚師端出一道「烤鶴」, 盤子上的烤鶴只有一條腿。

貴族納悶:「為什麼牠只有一條腿?」
廚師一派輕鬆:「鶴本來就只有一條腿。」

貴族不跟對方爭辯,隔天直接帶廚師來到河邊,河裡有一群野鶴在休息,從外表看起來,野鶴好像真的只有一條腿。

廚師:「我就說吧,鶴只有一條腿!」

貴族還是不爭辯,只是專心靜靜的看著野鶴,隨後無預警的大喝一聲、用力拍掌,休息中的野鶴嚇了一大跳,全都振翅飛走了,飛翔的野鶴,露出了隱藏在羽翼裡的另一條腿。

貴族轉頭看著廚師,廚師依然一派輕鬆的辯駁:
「唉呀,這就是你的不對了,昨天在餐桌上,如果你也像今天這樣,大聲一叫、用力一拍,餐桌上的烤鶴就會露出另外一條腿了。」

如果是一般人,遇到廚師這種死不認錯的人,早就跟對方扭打了起來。

然而貴族非但沒有抓狂,反而哈哈大笑,還回了對方這麼一句: 「你說得太有道理了。」隨後就摟著廚師的肩膀走了。

這個故事告訴我們什麼? 我的解讀是這樣的── 證明自己是對的,很好,你因此擁有了一個更好的自己。 至於證明別人是錯的,就免了, 不只浪費自己的時間,還認真樹立了一個有勁的敵人。

【摘自許榮哲臉書貼文】

如果你碰上了無理取鬧的人,認真就輸了!就算用「所以呢?」的回話來堵住對方的無理,那又如何呢?不如學故事裡的貴族,一派輕鬆的輕易帶過。

你也是個善良無底線的好人嗎?