《抱住棒棒的自己》處理心情,看見自己,在自我中獲得力量

by 于真
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收到出版社寄來的三本書,其中的《抱住棒棒的自己》以漫畫為載體,佐以諮商個案故事的內容,馬上吸引了我的注意力,帶著它陪我出差洽談業務。

先處理心情,再處理事情

書裡提到:

當人們被情緒所淹沒時,總是習慣先解決事情,認為只要問題處理好了,心情也就跟著好了。

但在情緒的干擾之下,我們可能看不到問題的本質,停留在處理表象問題的階段,也容易因為跟情緒對抗而產生內耗,導致問題不但沒被解決,反而變得更嚴重。

半個月前,阿富傳來訊息:「有空嗎?有些事要聽聽妳的想法。」

阿富是營造業自營商,負責工程接案與發包,內勤總務則由女友負責。因為男女朋友共事易生口角,前年年中女友便不再負責內勤事務,一切大小事全由阿富一人包辦。

公司在疫情缺工缺料的影響下,這 2~3 年經營得很辛苦。去年秋天,女友推薦小紅擔任內勤人員,小紅沒有相關經歷,但因阿富與小紅也算認識,看在朋友交情上,阿富同意了。

小紅就職後,的確讓阿富省了不少心,她雖非專業出身,仍細心的透過流水帳方式將各工程的收支明細記錄清楚,其他行政文件也彙整得有條不紊。少了後勤行政事務的包袱,阿富將心力放在洽談新工程上,建案很順利的一個接著一個談了下來。

此時,小紅因私人因素提出辭呈,在沒人接手帳務的情況下,半個月後就離開公司。小紅多年來一直在服務業工作,為了可以兼顧家庭,她想轉型為朝九晚五的上班族,於是進入阿富的公司擔任行政總務的工作。後來她找到了待遇更好的內勤工作,遂向阿富提出辭呈。

阿富先前因為有小紅幫忙,新接了幾個建案,建案量早已超出昔日一人公司可以管轄的上限,小紅的無預警離職,讓他陷入分身乏術的局面。他介意小紅說走就走的事,女友屢番勸說他要放下對小紅的心結,說他這樣鑽牛角尖對公司營運並沒有幫助。

阿富說:「我能理解小紅的處境,但我就是很介意她說離職就離職,薪資本來就都談好的,期間我也有跟她調薪,待遇也符合業界的水準,結果她過完年就擔離職,二月中就沒來公司了。一講到這件事我就有情緒,大家都勸我要放下,我都忙得焦頭爛額了,難道沒有生氣的權利嗎?」

阿富執著的,是他無法釋懷一事究竟錯在哪裡?為什麼身邊的人總要他放下,不放下難道不行嗎?

經過一番對談,阿富理解他的情緒真正根源,介意小紅說走就走的事只是表象,隱藏在這個事件之後的,是分身乏術、亂成一團的公司業務所帶來的煩躁與焦慮。

阿富覺得抱怨工作壓力是沒意義的事,埋頭苦幹的一心想把手上的建案給處理好,緊繃的工作壓力無處可去,加上人力吃緊的疲於奔命,阿富的心理與生理早已疲憊不堪,大小疏失頻頻出現,工作狀態十分不順。只要有人提及小紅的事,這股壓力就會順著這個渠道渲洩出去。

「原來不是我小心眼、愛鑽牛角尖或得理不饒人,而是真正困住我的是公司窘境帶來的壓力。」阿富釐清情緒後,順藤摸瓜地看清工作上問題的本質,進而跳脫慣性思維,嘗試其他方法來解決捉襟見肘的人力問題,很順利地找到具有會計專業背景的人協助他處理帳務。

「帳釐清了,我的心就能定下來,工作心情差很多。」阿富說。工作狀態穩定了,小紅離職的事自然不再是他的情緒地雷。

在難熬的日子裡,最困擾自己的往往是因為問題的本質而產生的各種情緒。

抱住棒棒的自己

在看見自己中找到幸福

王菲有一首歌叫「你快樂,所以我快樂」,墜入愛河的男女,努力的照顧對方的感受,看見對方快樂,自己似乎也找到了存在價值。這樣優先考慮對方的情感,時日一久往往會讓人筋疲力盡。

書裡說:「 在任何關係裡,最先需要做的,是看見自己,要優先考慮自己的情緒和需求,並將它表達出來。」可能有人會覺得,如果每個人都自私的只顧著自己,那麼如何與人建立關係呢?

先看見自己,並不代表看不見別人,而是讓自己維持在良好的狀態下,如此才有更強大的心志去照顧他人,包含接住別人的情緒感受。

前面提到阿富的故事,收到他的訊息時,我猜想他此刻的心情可能是鬱悶的。

過去的我會放下自己既定的行程,比如快走運動,優先陪鬱悶煩躁的他聊聊天。現在的我則是優先考量自己的需求,推估所需的時間之後,我與阿富約定稍晚的通話時間。

這樣的好處是,與阿富對話中的我,狀態是好的,更能專注且安靜的傾聽,然後在他紛亂的思緒裡,共感他的情緒,並釐清事情的本質。

自私的情形是另一種模樣,就像昕伶。

昕伶很懂得照顧自己,除卻她的男人之外,任何人要找她,總是得要她閒閒有空時才會理會對方,常常一句:「我等一下打給你。」這個等一下可能要三、五日後才會出現,甚至根本沒有所謂的等一下,她早把此事拋至九霄雲外。

當她心煩需要傾訴對象時,即便對方回應現在手邊有點忙,她也會說:「那我講重點,你先聽我說。」這樣的互動模式久了之後,昕伶在朋友間的存在價值變降低很多。當一個人沒有被需求的價值,關係自然無法長久。

那麼先照顧他人的感受與需求又會如何呢?同樣是昕伶,她總是把男人的需求擺第一。舉例來說,自遠方而來的朋友事先她約好了時間吃飯小聚,但在聚會裡,昕伶一接到男人的電話,就會撇下朋友,先處理男人的事情。

與男人討論晚上吃什麼時,她心裡想著清淡的輕食,但男人說想吃麻辣鍋,她就會陪吃麻辣鍋。不吃牛肉的昕伶知道男人愛吃牛肉,會特意幫男人點牛肉。這樣以男人需求為優先考量的互動模式,到婚後仍持續不變。

直到「小王」出現,他呵護備至的關懷著昕伶,細膩的關注昕伶的感受。昕伶很快地就淪陷在小王噓寒問暖的溫柔鄉裡,即便小王的外型並非她所喜歡的。不待兩人才相識不及半載,她便決定離婚、琵琶別抱,這看似追尋真愛的舉動,說穿了也是對小王的一種討好。

對昕伶來說,無論是與男人的關係,或是與小王的不倫,昕伶都忘了自己的需求與感受。

一段健康的關係,是兩個人都感覺自在的關係。

抱住棒棒的自己

結語

我很喜歡這本書,​先說書籍設計。書本附贈一張情緒貼紙,貼紙上寫著:「選一張代表你此刻情緒的貼紙,貼到封面上,抱住它吧!」

我心想:「但每一次閱讀的情緒都不同呀,那封面不就被我貼得亂七八糟了嗎?」「這次我的情緒是懶懶的,但我不想要書本封面上一直出現懶懶的貼紙。」想到這兒,是不是覺得貼紙的設計有點多餘呢?

其實一點也不!

這本書的封面與封底,不同於一般的紙質,貼紙貼上後是可以輕易取下的,像是一本貼紙收集冊那樣,非常具有巧思。我也很喜歡內頁紙質,讓實體書重量更輕巧。在高鐵上拿著閱讀,也不覺得沈重有負擔。心理諮詢案例故事透過漫畫的方式呈現,讓人不自覺一頁一頁的讀了下去,很有趣,也十分有啟發。

要說缺點的話就是,有些字句的底色較深,看文字時感覺較吃力,但這樣的字句呈現方式不多,整體說來,是有趣且吸引人的心理學書籍。

一開始我在目錄挑選感興趣的主題閱讀,後來發現每一篇都好有趣,把本來略過的主題也看了個遍。是喜歡心理學,或想更了解自己的人,不容錯過的「漫畫書」。


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