在小七排隊等 ATM 時，二個小男孩在一旁的冰箱櫃前選飲料，他們看中了同一款飲料，但那款飲料只剩最後一瓶。小男孩們開始爭辯了起來，二個人都想買那瓶飲料，誰也不讓誰。此時，甲男孩說：「我是弟弟，你要讓我。」我瞧了二位男孩，感覺年紀差不多大，個頭也差不多，頂多就是 1~2 歲之差，。
「為什麼每次都要我讓你？」乙男孩抗議地說。
甲男孩轉身離開，回來時牽著一名女子，我猜想她是男孩們的媽媽。
甲男孩指著飲料：「我想喝這個，可是哥哥要跟我搶。」
女子輕鬆平常地對哥哥說：「你是哥哥，要禮讓弟弟，不要跟弟弟搶，你選別的飲料。」
哥哥嘟著嘴咕噥的說：「每次都這樣。」
此時我的眼神對上女子的眼神，我好奇的問：「他們差幾歲？」原來男孩們都還沒上小學，哥哥只比弟弟大了一歲。我想跟媽媽多說些什麼，但輪到我使用 ATM 了，加上咳嗽還沒好，於是作罷。
長幼有序是一輩子的
小七裡女子對男孩哥哥說的話，小時候我也常聽到。
我們家有四個小孩，我排行老二，上頭是哥哥，接著是妹妹與最小的弟弟。以前環境不好，重大的年節才有機會吃到全雞料理，媽媽總對我跟哥哥說，雞腿要讓給弟弟妹妹吃。我曾問過為什麼。媽媽說，弟弟妹妹年紀小，不太會啃骨頭，雞腿比較好啃，讓給他們吃。
這說法我能接受，特別是哥哥比小弟年長了六歲，在啃骨頭技能上更為上手。再說，難得可以吃到雞肉，有的吃就很開心了，吃不吃雞腿並不是那麼重要的事。一年一年的，我們家餐桌上的雞腿，永遠都是弟弟妹妹專屬的。
那年小弟年紀已是小六的年紀，餐桌上出現了雞肉料理，我一筷子就夾起了雞腿，放進自己的碗裡。小弟看見後大喊：「欸，雞腿是我們的欸！」媽媽用台語對我說：「雞腿讓厚細漢欸呷啦！」
我跟媽媽說：「以前是他們年紀小，不會啃骨頭所以讓他們吃雞腿，現在他們長大了，雞腿要輪流吃。」
媽媽說：「妳當人家大姐的，怎麼這麼愛計較，讓一下又不會怎麼樣。」
我說：「噢，這可不是讓一下就好，弟弟妹妹永遠都是弟弟妹妹，如果哥哥姐姐就是一定要讓給弟弟妹妹，那不就表示我跟哥哥在這個家裡永遠都沒機會吃到雞腿嗎？」
媽媽一愣，回過神時說：「這樣說也有道理，那就輪流，這次先給小的吃，下次換大的吃。」
小弟接腔說：「禮讓是美德，不要愛計較。」
我睨小弟一眼沒好氣的說：「那你可以學孔融，把大梨子讓出來給兄姐，這麼多年了，雞腿總該讓哥哥姐姐吃一回。」說畢，我把另一隻雞腿夾到哥哥碗裡：「終於輪到我們吃雞腿了。」
自此之後，雞腿不再是弟弟妹妹專屬的，而是大家輪著吃。
禮讓是美德，要求禮讓是失德
有些規矩並不是規矩，它只是讓事情可以更周延圓融罷了。兄姐一定要禮讓弟妹嗎？如果年紀差不多，硬是要大的讓小的，對大孩子來說是種剝奪。
若孩子們的年紀差比較多歲，像我哥就比小弟年長了六歲，此時兄長的禮讓則可以讓手足間的情誼更融洽。這樣當哥哥的就沒有被剝奪感嗎？我想未必，因為在年幼的弟妹沒誕生前，兄姐就是家裡最先得到寵愛的孩子，他們其實是享受到更多關愛的。
把範圍擴大了來說，在搭乘大眾運輸時，讓座給老弱婦孺是一種美德，並不代表人人都得讓應給老弱婦孺。別人願意禮讓，是別人的美德，若是自己要求他人禮讓，那就是道德綁架。
我曾在北上的自強號上，被一位「太太」要求讓座，她對在看書的我說：「讀書人要懂禮貌，妳一個年輕人看到我這個老人家站著沒位子坐，還不讓座，書不就白讀了嗎？」
我站起身，對「太太」說：「您先坐，我去第一車找車長處理這件事。」
在對號列車上讓座，我不是不肯。
小時年節返鄉時坐火車沒位子坐，有好心的阿姨讓了一個座位說要給我們坐，我們沒有坐，而是喊了站在不遠處的媽媽，媽媽曾發生車，當時脊椎受傷很嚴重，禁不得站。鄰座的另一個阿姨知道了，直誇我們是孝順的好孩子，就也起身把位子讓給我們坐。那時我感受到腳站到痠得快斷時，有個位子可坐是多麼美好的一件事。
我真心不想讓座給那位自稱是老人家的「太太」，無論她到底是不是老人家，先不說她嗓門有力、中氣十足，光是用「讀書」理由來要求我該予以讓座，這點我實在無法苟同。我選擇的做法不予爭辯，打算請車長來排解此事。那位太太見我要去找車長，才坐下的屁股又站了起來，嘴裡碎念著現在年輕人真不懂禮貌、讀書都讀到背上之類的言詞，一邊頭也不回的走向另一個車廂。
中國人講究長幼有序、尊卑有別，這在倫理或禮節上，可以讓人更為謙恭有禮，這本是好事。但長久以來美德漸漸走了樣，它被穿上了「應該」的外衣，透過階級或倫理制度，很多事變得理所當然，形成大人在說話，沒有小人物發聲的局面。
我曾見過高階主管仰仗在公司的權利地位，公開的在 30 多人面前的會議上辱罵已屆退休之齡的員工，那位員工大哥並不是犯了損害公司名聲利益的大錯，他只是提出自己的看法，而那看法是與該高階主管的政策相左的。把那位高階主管的職銜卸下，他又有什麼資格可以如此公開的辱罵他人呢？
結語
上個月看了《我可能錯了》這本書，書裡的魔法箴言：「我可能錯了～我可能錯了～我可能錯了～」是個很棒的提醒。它不只可以緩和一段關係的緊張，也能幫助我們在思考或處理事情的時候，嘗試由另一個觀點來看待事情的樣貌，事情的發展也許就會變得不一樣。
我曾陪妹妹去公立幼稚園接二位外甥女回家，幼稚園老師曾跟我妹說：「不要將『姐姐』的這個角色套在老大身上，身為姐姐這件事並不是她選擇的。」二位外甥女年紀只差一歲，都該享有童稚的純真時光，她們都是孩子，不該因為姐姐或妹妹就被套上其他限制。
無論是親子教養或是職場倫理，所謂的美德是當可人油心而發的才是美德，不是讓人假美德之名行，行剝削之實的。禮讓是美德，要求他人禮讓是失德。
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