《給總是因為那句話而受傷的你》：從同理心與人際溝通，看懂我們為什麼會把關係推遠

內容摘要

Q1：這本書主要在談什麼？
A1： 探討人際溝通中常見的誤解與受傷原因，教導讀者運用同理心理解他人反應，避免一句話把關係推遠。

Q2：誰適合讀這本書？
A2： 適合希望改善人際關係、增進溝通技巧、提升同理心的人，包括戀愛、婚姻、親子與職場互動場景。

Q3：閱讀這本書可以得到什麼收穫？
A3： 學會自我覺察與理解他人反應的能力，掌握同理心溝通技巧，減少誤解與情緒衝突，改善人際關係。

在人際關係裡，一句話可以是連結，也可能是切割。
有時候少了同理心，我們原以為是在表達「在意」，其實會讓對方感到「窒息」。
而對情緒的理解不當，也可能悄悄改變了整段人際溝通的走向。

原來我們都是這樣把關係推遠的——大雄的故事

大雄向我傾訴他的情感困擾——他和熱戀不到半年的女友小苓原本感情親密，什麼都聊，天天都要找時間見見面、說說話。

但他赫然發現，從某天開始，小苓不再像之前那般在意他了，不僅忘了屬於他的日子，也會在兩人相處出神發呆或回工作訊息，不像從前那樣投入。

他難掩受傷的感覺跟小苓說：「我覺得妳沒把我放你心上，總是不在意我！」

事實上，小苓早一步找我談過心情。她說：「我是不是愛上了一個大孩子？浪漫很好沒錯，可我的生活已經夠忙了。他說我不在意他，可是我明明有把他放心上啊……如果他一直這樣，這段關係只會成為我的壓力來源，我會考慮放手。」

我問大雄：「你是不是很害怕失去她？」他點頭，坦言不知道怎麼辦才好。

當我嘗試讓他理解小苓的立場，大雄卻糾結在他的情緒感受上，或是執著於他的計畫想法。我提醒他：「你目前與小苓的互動就是這樣的模式，有進展嗎？」

大雄沉默了幾秒鐘後說：「那就什麼都不要說好了。」

我嘆氣：「你不能期盼什麼都不做，又一心希望她照著你的方式與你互動。你的『都不要說』，不是冷靜，而是逃避。事情並非只有說與不說兩種選擇而已。」

我們都曾在關係裡這樣困住自己

讀到這裡，你也許會想：「這是別人的煩惱，跟我有什麼關係？」

事實上不論我們現在身處哪種關係——戀愛、婚姻、親子、職場——這樣的情境或許並不陌生，像是：

• 我們期待對方的理解，但對方看起來總是無關緊要。
  　
• 我們試著表達感受，卻換來對方更大的距離，或許沉默，或許遠離，或許避左右而言三。
  　
• 我們覺得自己已經讓步很多了，但對方卻是一點忍讓配合都沒。

我們或許都曾有過那種「明明沒惡意，卻被誤解」的時刻。這些困境，並非是「沒溝通」，而是「情緒沒有被理解」與「同理心缺席」。

這也是為什麼，當我重新閱讀《給總是因為那句話而受傷的你》時，讀到了不一樣的東西。

對情緒與溝通的再理解

這本書我早在去年略略翻過，當時覺得不過是談些常見的心理溝通概念，像是「不要讓情緒牽著走」、「要多理解別人」，沒怎麼打動我，於是就讓它繼續躺在電子書櫃裡。

與大雄的對話讓我覺察到自己的不耐，我納悶著：「自許有同理心的我，為什麼會心生煩躁？」腦海裡突然浮現了這本書，在返家途中，我重新讀起了它。書中提到：

歌德說：「人只能聽到自己了解的事物。」每個人都是以自己的標準來思考、看待他人。
　
如果不練習如何聆聽、詮釋他人說的話，那麼自己的心就會成為地獄。受傷也是一樣。
　
有些人說出口的話，會意外地使他人受到嚴重的傷害，但其實我們之所以會受傷，是因為自己對那些話的「解讀」所致。能夠對他人的發言有同理心，才能拯救一段關係。

情緒的主體是自己，但不是只有自己。人際溝通中，很多誤解都是「我以為你知道」、「不是應該這的嗎？」而生起；或是「我早就說過了」，但對方根本沒聽懂。

我們需要的不只是表達情緒，更需要培養自我覺察與理解他人反應的彈性。

同理心不是退讓，是讓彼此都有空間

在閱讀過程中，我對大雄的不耐感指數隨之降低。說到底，我的同理心也還有修煉的空間。雖然有試著理解他，但並沒有真正「感同身受」他的害怕、他的無力、他的茫然。當我把焦點放在他的固執上時，就是同理心消退的時候。

書裡說：「面對同理心，先決條件在於我們是否有想要瞭解對方的動機，設身處地的為對方著想。」這件事似乎好說不好做，但換個角度想，只要有「瞭解對方的動機」，就是「同理心」啟動的開始，這樣是不是變簡單了？

這本書提醒著我們，在每一段親密關係裡，「我感受到什麼」、「我是怎麼理解對方的反應」，這些看似微不足道的小地方，往往才是關係變化的轉折點。

《給總是因為那句話而受傷的你》談什麼？我最有感的兩段

除此之外，還可以怎樣培養同理心呢？作者朴相美給的第一點建議是，從多看文學作品、電影和連續劇開始。書裡提到：

有研究指出，閱讀文學性較高的小說，能有助於形成同理他人的能力。透過連續劇與電影，更能提升察覺他人想法與情緒的能力，間接體驗他人的生命經驗，幫助我們想像如果自己站在那樣的立場，會做出什麼樣的選擇、說出什麼樣的話、做出什麼樣的行動。

如果看完小說、追完劇卻腦袋空空呢？這本書也提出了實用建議：「多和不同的人討論，把討論電影、討論書籍當成是興趣，對培養同理心能帶來很大的幫助。聆聽他人的想法、訴說自己的心情，就能培養出同理彼此的能力，更能獲得察覺他人心情的能力。」

同理心不是盲目的退讓，而是讓彼此都能被看見，為真實的自己保留一點空間，也願意接住對方的不安。

結語

在一段關係裡，如果一方總是只顧自己的情緒，不願停下腳步理解他人，即便對方再有同理心，也會在反覆碰壁之後選擇沉默與抽離。

寫下這篇文章，不是為了責備誰，而是想提醒自己，在情緒不耐的時候，正是忘了傾聽與理解對方的開端。同時也是再次告訴自己，有的時候看似內容普通的書，卻能為我們在生活迷霧裡，看見曙光的出現。

一本書也許不會讓我們立刻變得成熟穩重，但它能成為轉念的起點，讓我們在下一次情緒升起時，能稍微停下，問問自己：「我此刻的解讀，是我真正想傳遞的嗎？」

愛是一場需要練習的對話，而我們都還在學。

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