婚前性行為可以測試性關係契合度?我男友說…

by 夏離
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適婚女子與各項外在條件很好的男友交往兩個月後,男友提出婚前性行為要求。之前交往的男友也都類似狀況,女子都拒絕了,交往便不了了之。女子疑惑:若持績拒絕與交往中的男友發生婚前性行為,是不是會一直結不了婚? (問題細節請見 莎莉夫人臉書貼文 )

首次愛愛的時機

我在想,什麼樣的交往磁場會需要「提出」婚前性行為?

就我自己在男女情感的經驗來說,除非二人在交往時一方已表明不同意婚前性行為,否則愛愛該是一種水到渠成的進程,毋須另一方在過程中「提出」要求。

若女子有先表達無法接受婚前性行為,才交往兩個月的男友還會提出要求進一步發展,該男子是否適合列入結合對象考量,還有待多加考察。才交往兩個月就意圖要突破對方的底線,一來不夠了解對方,二來不夠尊重對方。

當男支提出要求時,我會直球對決的提問:「是不是不同意上床,我就不是你以結婚為前提的交往對象?」若是,我更會斷然拒絕男友的求歡。

男女間的關係,無論是情侶或是夫妻,才交往兩個月就有所謂的「不怎麼樣就怎樣」的表達或要求,在未來長長久久的日子裡,這類情形還會少見嗎?

如果交往時並沒有討論過關於婚前性行為的事呢?只是男友在約會時,順水推舟的試探心意呢?那就更該拒絕男友的求歡了。有過魚水之歡的人就會知道,愛愛這件事大多是由親親抱抱開始,莫名其妙的進入到輕解羅衫、達陣得分的階段。

當兩人在親親抱抱、摸來摸去時,妳若還能保有理性,不讓男友逾矩,一來是男友的誘惑不足以讓妳有偷嘗禁果的勇氣,二來是男友無法沒有給妳充分的安全感,讓妳擔心對方得分奔回本壘後,後續會如何?既然如此,此時此刻就先喊卡吧!待兩人的惰感升溫到適當的溫度,愛愛便是甜蜜情感的延伸。

所以,單從「交往兩個月」與「男友提出先試婚再結婚」這二個關鍵看來,無論女子是否接受 婚前性行為,都該順從己心的先拒絕男友的求歡。

若是意亂情迷時,女子也春心蕩漾,只是擔心搞出人命來,那就更簡單了,安全措施做好即可。男友不想戴套嗎?那還猶豫什麼,直接三振出局他了吧!

問題的根源

發問女子的過往經驗是,一旦拒絕男友求歡,交往便會沒有下文,擔心自己會因此結不了婚。針對這項擔憂,還是要回到問題的根源才行。

問問自己:

為什麼拒絕婚前性行為?讓男友明白妳的想法。婚姻是長久的事,自己的想法若是因一個交往兩個月的男子情勒而讓步,在二人的關係中,又要如何保有自我的想法呢?又或者,這事件只是間接突顯出妳委屈求全的討好心態?那麼根源則在妳的自信。

對婚前性行為的擔憂是什麼?文中提到朋友的經驗是懷孕後對方卻失聯,妳是擔心自己會步上後塵嗎?那其實很簡單,只要做好安全措施即可。

或者再更深入一點的想,是不是擔心對方到手後就拍拍屁股走人,而自己失了身也丟了男友?若是如此,為什麼要讓自己的愛建築在如此忐忑的關係中呢?任何一段關係都需要建立在安全感之上,是這個男人讓妳沒安全感,還是妳對這段情感沒安全感?不能等妳全然信任對方,性愛可以水到渠成的那一天嗎?

除了由對方決要不要把妳列入結婚對象交往,妳也有權評估對方的。妳覺得對方適合當妳的結婚對象嗎?對方的物質外在條件很優,對妳也不小氣,然後呢?妳是想找結婚伴侶,還是想找一張長期飯票?更深一點的探索自己 ~ 妳為什麼要結婚呢?是想要找一份保障嗎?

找長期飯票或找份保障並沒有不對,人生是自己的,他人無從評價論斷,關鍵在於妳是否清楚自己對婚姻的定義。若是找飯票,對方想要免費床伴,那也是你情我願的供需關係,沒有對錯可言。

現象只是一種表現而已,根源的問題沒有找出來,就會如同過去一樣,卡在是否上床試婚的環節上。

結語

我對於「失身」或女性在床第關係較吃虧的論點較不置可否,就多數的床第互動模式看來,大多是男方取悅女方的多,性愛之所以在兩性關係間是重要的潤滑劑,便意謂著它是歡愉的過程。雙方都爽到了,哪有什麼女生較吃虧的道理?嚴格來說,男方才吃虧吧,他付出的勞動還比較多呢!

女性唯一的風險是懷孕,但這是可以避免的,大家都是成人了,安全性關係本就是應該的,做好安全措施就好了。

在供需關係上,「不要的最大」,無論是床伴或配偶,讓自己握有主動權,比如:不是我不跟你發生關係所以你分手我,而是你用性關係來考驗我是否值得認真而三振你。

也許,妳心中早已有答案,只是需要他人的解答讓你更認同肯定自己的決定,但旁人都不是妳、也不認識對方,如何給妳最適切的建議呢?

釐清問題的根源後,妳就會知道自己要不要與對方有進一步發展,哪怕妳覺得獻身可以換得長期飯票是值得的,那也可以。

人生,是自己的。明白清楚自己想要的,很好; 不清不楚、迷迷糊糊過一生的,也有屬於它的幸福時刻。


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