適婚女子與各項外在條件很好的男友交往兩個月後，男友提出婚前性行為要求。之前交往的男友也都類似狀況，女子都拒絕了，交往便不了了之。女子疑惑：若持績拒絕與交往中的男友發生婚前性行為，是不是會一直結不了婚？ (問題細節請見 莎莉夫人臉書貼文 )
首次愛愛的時機
我在想，什麼樣的交往磁場會需要「提出」婚前性行為？
就我自己在男女情感的經驗來說，除非二人在交往時一方已表明不同意婚前性行為，否則愛愛該是一種水到渠成的進程，毋須另一方在過程中「提出」要求。
若女子有先表達無法接受婚前性行為，才交往兩個月的男友還會提出要求進一步發展，該男子是否適合列入結合對象考量，還有待多加考察。才交往兩個月就意圖要突破對方的底線，一來不夠了解對方，二來不夠尊重對方。
當男支提出要求時，我會直球對決的提問：「是不是不同意上床，我就不是你以結婚為前提的交往對象？」若是，我更會斷然拒絕男友的求歡。
男女間的關係，無論是情侶或是夫妻，才交往兩個月就有所謂的「不怎麼樣就怎樣」的表達或要求，在未來長長久久的日子裡，這類情形還會少見嗎？
如果交往時並沒有討論過關於婚前性行為的事呢？只是男友在約會時，順水推舟的試探心意呢？那就更該拒絕男友的求歡了。有過魚水之歡的人就會知道，愛愛這件事大多是由親親抱抱開始，莫名其妙的進入到輕解羅衫、達陣得分的階段。
當兩人在親親抱抱、摸來摸去時，妳若還能保有理性，不讓男友逾矩，一來是男友的誘惑不足以讓妳有偷嘗禁果的勇氣，二來是男友無法沒有給妳充分的安全感，讓妳擔心對方得分奔回本壘後，後續會如何？既然如此，此時此刻就先喊卡吧！待兩人的惰感升溫到適當的溫度，愛愛便是甜蜜情感的延伸。
所以，單從「交往兩個月」與「男友提出先試婚再結婚」這二個關鍵看來，無論女子是否接受 婚前性行為，都該順從己心的先拒絕男友的求歡。
若是意亂情迷時，女子也春心蕩漾，只是擔心搞出人命來，那就更簡單了，安全措施做好即可。男友不想戴套嗎？那還猶豫什麼，直接三振出局他了吧！
問題的根源
發問女子的過往經驗是，一旦拒絕男友求歡，交往便會沒有下文，擔心自己會因此結不了婚。針對這項擔憂，還是要回到問題的根源才行。
問問自己：
為什麼拒絕婚前性行為？讓男友明白妳的想法。婚姻是長久的事，自己的想法若是因一個交往兩個月的男子情勒而讓步，在二人的關係中，又要如何保有自我的想法呢？又或者，這事件只是間接突顯出妳委屈求全的討好心態？那麼根源則在妳的自信。
對婚前性行為的擔憂是什麼？文中提到朋友的經驗是懷孕後對方卻失聯，妳是擔心自己會步上後塵嗎？那其實很簡單，只要做好安全措施即可。
或者再更深入一點的想，是不是擔心對方到手後就拍拍屁股走人，而自己失了身也丟了男友？若是如此，為什麼要讓自己的愛建築在如此忐忑的關係中呢？任何一段關係都需要建立在安全感之上，是這個男人讓妳沒安全感，還是妳對這段情感沒安全感？不能等妳全然信任對方，性愛可以水到渠成的那一天嗎？
除了由對方決要不要把妳列入結婚對象交往，妳也有權評估對方的。妳覺得對方適合當妳的結婚對象嗎？對方的物質外在條件很優，對妳也不小氣，然後呢？妳是想找結婚伴侶，還是想找一張長期飯票？更深一點的探索自己 ~ 妳為什麼要結婚呢？是想要找一份保障嗎？
找長期飯票或找份保障並沒有不對，人生是自己的，他人無從評價論斷，關鍵在於妳是否清楚自己對婚姻的定義。若是找飯票，對方想要免費床伴，那也是你情我願的供需關係，沒有對錯可言。
現象只是一種表現而已，根源的問題沒有找出來，就會如同過去一樣，卡在是否上床試婚的環節上。
結語
我對於「失身」或女性在床第關係較吃虧的論點較不置可否，就多數的床第互動模式看來，大多是男方取悅女方的多，性愛之所以在兩性關係間是重要的潤滑劑，便意謂著它是歡愉的過程。雙方都爽到了，哪有什麼女生較吃虧的道理？嚴格來說，男方才吃虧吧，他付出的勞動還比較多呢！
女性唯一的風險是懷孕，但這是可以避免的，大家都是成人了，安全性關係本就是應該的，做好安全措施就好了。
在供需關係上，「不要的最大」，無論是床伴或配偶，讓自己握有主動權，比如：不是我不跟你發生關係所以你分手我，而是你用性關係來考驗我是否值得認真而三振你。
也許，妳心中早已有答案，只是需要他人的解答讓你更認同肯定自己的決定，但旁人都不是妳、也不認識對方，如何給妳最適切的建議呢？
釐清問題的根源後，妳就會知道自己要不要與對方有進一步發展，哪怕妳覺得獻身可以換得長期飯票是值得的，那也可以。
人生，是自己的。明白清楚自己想要的，很好； 不清不楚、迷迷糊糊過一生的，也有屬於它的幸福時刻。
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