在人生裡，有一些過程或因子，會讓我們處於不同人事地物的背景裡：
讀書時的小學坐位前後左右的同學換了，升上某個年級後的換班，畢業後就讀的另一所學校，或出社會後的換工作、調單位與各式社團，或原生家庭、與配偶共組的家庭，乃至於社群平台上的各個群組或論壇……等，這些情景都讓我們不時地處於不同背景下的各種時空裡，唯一的共同點是，各個時空裡除了自己還有他人，各種形形色色、各類關係的人。
只要有人的存在，就會衍生煩惱，就像《被討厭的勇氣》一書中說的：人類所有的煩惱都源自人際關係。
各種不同人際難題裡，其實很多都是換湯不換藥的、亙古不變的，以前是官場、現在變商場，以前是大家庭、現在變小家庭。各種親情、友情、家庭、職場，乃至心靈層次的人生煩惱，總歸地來說，都是類似的樣貌。
收到讀者來信提及與工作上的專案合作夥伴有溝通上的煩惱，今天我們就來談談這問題。
讀者來信
闆娘好， 有件事讓我煩惱已久，想聽聽你的意見。
年初主管分派一個專案給我，這專案要與其他部門同仁 ( 在此稱他為某甲 ) 一起負責，我與某甲並不相識，但我有聽過他，聽說他能力很好，最特別是的他的組員跟他向心力很好，能與他合作，我也很期待。
但合作才開始，一切都很出乎意外，我覺得某甲對專案的態度不夠積極，問他有什麼想法，他都不說，但對我提出的想法他都有意見，每次我都得再跟他說明為什麼我要這麼做，實在很累。
我想可能是我們兩個都是專案負責人，當意見不同時，很難總結要以誰的方法為主，因為他有帶小組的經驗，我就主動說要退居第二，以他的意見為主。
可是，他做事總拖拖拉拉的，有些數據要下游廠商回覆，廠商拖著不回覆，我問他是不是要跟廠商追進度，他說還在期限內、不急，可以給廠商多點時間，跟我說如果我覺得太慢，就我自己去追。
我覺得生氣，也覺得受傷，幾次想要跟他溝通他又不溝通。這專案是二人一起負責的，為了不讓分歧的意見拖慢專案角度，我以他的意見為主，他卻什麼積極的作為都沒有。
最後我跟他說，如果你要繼續這種不溝通或沒想法的態度，那你退出這個專案，如果你不退出，那我退出也可以，因為我實在受夠看他臉色做事了。
結果，他什麼都沒跟我說，就退出了這個專案，更誇張的是公司同意了，真不知他是怎麼說的，結果變成本來需要二個人力的專案最後由我獨自承擔。
這樣就算了，他還四處夾槍帶棒的暗諷我，真的很過份，不溝通的人是他，我都沒跟別人說他的事，他卻在背地裡說我的不是，面對這樣的人，闆娘會怎麼處理呢？
ps：我很喜歡這份工作，不考慮離職
中立的第三者協調
在公司團隊合作中，若出現溝通不良的狀況，最好的處理方式是向外尋求支援，找個中立的第三者擔任協調者，透過協調者去釐清雙方不合的地方。
比如一方是有什麼說什麼的性子、一方傾向沈默不語的回應，或一個是急性子、另一個是慢郎中，一個是專案新手躍躍欲試、另一個是識途老馬沈著應對…這些都可能造成團隊合作間的間隙。
人的盲點總是習慣把焦點放在自己身上，自以為有關切到對方的尊重應對，但這些都不及由另一個中立的第三者來觀切協調來的客觀明確。
理智與情緒
無論有沒有中立的第三者居間協調，在溝通的過程中，要保持理智與情緒間的平衡。
溝通，不是不能有情緒，也不是不能表達感受，重點是在情緒感受之後，你想要的是什麼？還是實際上你就只想表達情緒？！
以讀者來信的案例看來，讀者對專案是相當積極且求好心切，但對方卻總是沒有意見的拖拉回應。
這時該釐清的，是對方不看重這個專案嗎？還是他手上的工作量太多不堪負荷？抑或是有其他因素，比如生理、家庭及其他於公於私的狀況影響了他的效率？
若你帶著興奮期待的熱情而來，但對方是對這類合作見怪不怪的識途老馬，二者間的步調一定會不協調。在這不協調之間，會影響專案的進行嗎？如若不會，何不緩下腳步配合對方一下？
二個人行走間，一個快、另一個慢，誰配合誰會較合宜？快步的人叫他慢行的確會不舒服，但至少是與另一個人走在同樣的步調上；叫慢的人追上快的，如果他真的追不上呢？會不會乾脆放棄追上，且需要停留休息喘口氣？
龜兔賽跑的故事有聽過嗎？先不說誰輸誰贏，只要雙方的目標終點是一樣的，慢的人能在期限內到達，大家都能達標就是好事。
當情緒盤旋心頭時，要保持理性實有難度，這時要做的，是深呼吸，讓自己的思緒離開這個專案，先去忙別的。有句話說：「不在情緒當下做決定。」溝通，亦是。
使出二擇一的殺手鐧，要對方或自己其中一個退出專案，這很明顯就是情緒作主下的決定。
既然對方在專案裡的角色與你是平起平坐，你又有何權利如此要求對方呢？他不告而別，正是他用情緒回應你的情緒。話說了回來，你給出選擇，對方做了選擇，正中下懷豈不更好？
直球對決流言蜚語
至於讀者提到對方會在背地裡夾槍帶棒的暗諷自己這件事，我的作法是直球對決，在得知類似言論時直接問對方：「你是在說我嗎？」把問題攤在光亮處，就能知道是真有其事，或是疑心生暗鬼。
也許你會發現那只是說者無心、聽者有意的一場誤會，或許讓對方知道，你有聽見這些言論，對方自然也會低調點、小點聲。
有沒有可能對方是拐個彎的回應之前合作不愉快呢？那他為什麼當時不明說？是他選擇不說？還是你讓他說不出口？
結語
不管對方是不是肯溝通、好溝通的人，在我們打著溝通旗號表達言論或感受時，是真的想要溝通？還是要說服對方？抑或只是渲洩不滿的情緒？
下次遇到這樣的事情時，要如何應對會更圓滿？闆娘建議把想溝通的事先寫下來，一個小時後再看看自己寫的內容，有助自己把焦點放在解決問題上，而非情緒感受上。
至於問對這樣的人，闆娘要怎麼處理呢？闆娘不會有什麼作為及反應，既是不同部門的人，本來就也不認識，表示二人間的交集並不多，那就他走他的陽關道，你過你的獨木橋，彼此井水不犯河水，把自己的工作做好就好。
倒是想提醒讀者，事情過了就放下它吧，甩開負面情緒的糾纏，對於人生旅途短暫出現的過客而衍生的事端，不處理它也真的不會怎麼樣。
總之，我們不能決定別人怎麼對待我們，只能把心思放在自己身上，就像《與成功有約》書裡提到的習慣一：主動積極，想想自己還能做些什麼來影響他人，至於別人怎麼做、怎麼回應，是別人的權利。
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